вспомнил пару историй про собак:
1. идем с другом по улице. на встречу девушка с собачкой размером чуть больше крысы (не знаю что за порода).
я (другу)): о! смотри! дог!
друг: дог?!
я: ага, карликовый

2. опять же, идем с другом, болтаем. на встречу идут парень с дувушкай и на поводке у них дог (настоящий) огромный. когда мы с ними поравнялись, дог мееедленно поворачивает голову в нашу сторону, открывает пасть и делает "клац!". друг чудом успел отскочить. дог, не меняя темпа, поворачивает голову в исходное положение и продолжает следовать за хозяевами. мы стоим в ступоре...

собаки любят хулиганить

Хулиганить?..

Фанси?..

Нет! Гавкает..)))

Снеж..))

Снеж!

Хули ганить!

Снеж...! Я те.........!

Тост-притча.
Две старинные подруги пришли однажды на ипподром. В первый раз. Смотрят по сторонам: заезды, объявления победителей, все делают ставки... Решили и они сделать свою ставку, но ведь не знают на какую лошадь ставить. Немного растерялись. И тут одна подруга спрашивает другую: "Скажи, а какой у тебя номер бюстгальтера?". Подруга ей: "Второй...". "А у меня первый..." - и поставили они на лошадь под номером 3. И выиграли! Много выиграли!
Вернулись домой, рассказали мужьям. Мужей раззадорило ето происшествие. Решили и они испытать судьбу.
Приходят они на ипподром. Как и жёны - в первый раз. Смотрят по сторонам: заезды, объявления победителей, все делают ставки... Нужно же и им сделать свою ставку, но на какую лошадь ставить не знают. И тут один другого спрашивает: "Послушай-ка, а сколько раз ты за ночь с женой..?" А тот ему /уверенно так/: "3 раза!". "А я - 5 раз!!!" - решено, поставили на лошадь под номером 8.
Но выиграла лошадь под номером 1.
Так выпьем же за то, чтобы всегда говорить друзьям правду!

PS. Получилось довольно длинно, но, я надеюсь, что толковый тамада сможет затамадить ету историю с успехом.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Несколько анекдотов на околокомпьютерную тему.

/анекдот не нов, запомнился мне с персонажами того времени, когда я его услышал/
Собрал как-то Господь Ельцина, Клинтона и Гейтса и говорит им через своего ангела: "Пойдите к своим людям и расскажите им, что на третий день от сегодняшнего наступит конец света..."
Возвращается домой Ельцин, собирает экстренное заседание Федерального собрания и объявляет: "У меня для Вас две плохие новости. Во-первых, Бог всё-таки есть... и, во-вторых, на третий день настанет конец света..."
Возвращается домой Клинтон, собирает экстренное заседание Конгресса и объявляет: "У меня для вас две новости, одна хорошая, а другая плохая. Во-первых, хорошая новость - Бог всё-таки есть!.. но, во-вторых, плохая новость - на третий день настанет конец света..."
Возвращается домой Гейтс, собирает экстренное заседание совета директоров своей фирмы и объявляет: "У меня для Вас две потрясающие новости! Во-первых, Бог знает что такое Microsoft! И, во-вторых, на третий день юниксу и полуоси настанет кабздец!"
***
Не уверен - не goto.
***
Всем известное сообщение DOS-а: ®etry, (A)bort, (I)gnore.
В русифицированной версии: Н(е)фиг, Н(а)фиг, П(о)фиг.

извините, любимый анекдот )

- Ко мне вчера друг приходил сервер поломал.
- он что хакер ?
- нет, просто м...к ))

Саня :))))))))))))))))))

Добавлю своё, заранее прошу прощение, если старьё, я только услышал.

Глубинка России, конец 19-го века, лето, полдень, в саду рядом с домом помещика пёстрое чаепитие на 30-40 кувертов. Слышится смех, французкая речь, тихо наигрывает скрипка, жужжание шмелей.
Распахивается окно во втором этаже:
- Наташка - корова!!! А ну бегом сюда!! Шевели мослами!!!
- Пардон, дамы и господа ... папенька зовут....

Детский сад "Кукушечка". Работает круглосуточно и без выходных.