Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

Какие у Вас бабушки в подъезде толерантные...

Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

-Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
-Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

Мойша в регистратуре:
Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.

-Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.
- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...

Фима! Ты жене изменяешь?
- А кому ж ещё?

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвым.

После осмотра педиатр обеспокоенно глянул на женщину. Как оказалось, вес малыша был ниже, чем положено. На вопрос врача, что малыш кушает, она ответила, что ребенок на грудном вскармливании. — В таком случае, мне нужно обследовать вас. Раздевайтесь по пояс. Женщина разделась, и доктор приступил к осмотру груди. Сначала он слегка надавил на ее cocки, затем помассажировал гpyди, размял каждую из них, — и на его лице появилось недоумение. Потом с немного большим усердием он сжал гpyди женщины и массажировал их несколько минут. Потом нахмурился и сказал женщине одеваться.
Далее последовал следующий диалог:
— Неудивительно, что ваш ребенок недоедает и его вес ниже нормы. У вас нет молока!
— Я знаю! Я бабушка ребенка. Но я очень рада, что пришла вместо дочери…

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой.
Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
- Куда ты прёшься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её!
- Это ещё почему???
- Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!
Итог - народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает - то ли ржать, то ли что...

Пишет мне сейчас один ... ПРИВЕТ..., можешь помочь? .....- Что случилось?..... - Переведи мне, пожалуйста, сто долларов ....- Да без проблем... конечно переведу,...что я зря в школе учился... Оne hundred dollars...


— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?! — Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет..


Водка на молоке, водка на берёзовых почках, водка на проросших зёрнах пшеницы... Что только не делают, гады, чтобы спирт не доливать!


Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Hу и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— То-то же! Матри у меня...


Разговор в Skуpе:
— Люся, покажи сиськи!
— Нет, ты что, мы же друзья.
— Будь другом, покажи сиськи!


Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне…


- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.


- Ну что же, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая у меня - протез.


— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом...


Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».


— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!


Познакомлюсь с женщиной... Покатаю на маршрутке, угощу жвачкой... Не олигарх...


У мужика заболело горло, и он мог разговаривать только шепотом. Вспомнив, что рядом с ним живёт врач, он пошел к нему. Позвонил в дверь, открыла жена, мужик шепотом:
- Коля дома?
Женщина шепотом:
- Нету! Заходи!


Тёща случайно проглотила 50 копеек. Вроде мелочь, а как приятно!


- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?


Извечная мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…


Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!


Бог создал женщин разными, а Менделеев, уравнял их шансы..


Она была настолько красива..., что у меня невольно сжался и застонал бумажник...


Не знаете как можно развлечь себя в магазине?! Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда:"Эй,вы! Здесь туалетная бумага закончилась…"


Грузин поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже конверты с
деньгами вручены. Проходит он благополучно все экзамены, остается
сольфеджио. Ему говорят:
-это совсем просто, мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадаете.
Он отворачивается, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:- Ты нажал!

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.