[кибитцер]

Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Оч. нужно.

Пока ты не женат, весь мир как шведский стол...

Как здорово, что здесь собралось столько свободомыслящих людей, не скованных узами здравомыслия.

- Мусорам хер в пасти - пацаны при власти!
- Понятно, "Бородино" не выучил... Садись, два балла.

Я никогда не встречал двух людей, спорящих о вкусе цианистого калия.

Совершенно не умею грешить. Что ни сделаю — всем доволен!

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

[кибитцер]

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

Танк «Армата» хотят сделать беспилотным и назвать «Терминатор».

[кибитцер]

Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки) к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым акцентом спросил:
- Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?

"Я люблю посещать новые страны, знакомиться с новыми людьми".
Чингисхан

— А кто ты по знаку зодиака?
— Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
— Гнида, что ли ?!

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"


Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

[дато]

На женском форуме:
"Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Подскажите, как можно побыстрее убрать мозоли с лица?"

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!

— А ты меня любишь?
— Нет.
— Мог бы и соврать..
— Я и соврал.

- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, придурок?

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку"ЛОХ".

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
- Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой
натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану.

- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно?
- Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама". Вот тут я и обделался!

Ученики третьего класса писали диктант. В нeм была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл*дь. А я их нюхал.

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик,%$ твою мать! Не тряси лестницу! "

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слово начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница
спрошивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

Учительница диктует:
- Дети пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Вовочка:
- А то! Лазер Боре хер обрезал!

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

— Здравствуй, Киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня вообще на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Здравствуй, Сучка! . .

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась.

[кибитцер]

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.

У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?! Но не всё так банально-очевидно! Ему дали прозвище ХРУЙ


У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".

[кибитцер]

утерян мобильный телефон. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый _раз. mоv"

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...

Если бы у печени были руки, она бы задушила горло

[кибитцер]

— У мене для тебе шикарная новость! Ты таки не зря платил страховку за машину!

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто ещё?
- Ещё бабы!

-Мы похитили тебя чтобы изучать!
-Так нельзя!!!Люди -высшая ступень эволюции!!! Мы достигли величайших вершин в искусстве, у нас есть Бах, Бетховен, Моцарт!
- Сколько фортепианных сонат у Бетховена?
-....
- Готовьте анальный зонд!

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

-Есть будешь?
-Да, только положи мне без мяса.
-Что значит без мяса? Сегодня картошка без мяса, а завтра ты джинсы подвернешь?! Ешь давай.

-Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
-Да раз плюнуть.

[кибитцер]

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю обрыва, собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
– Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством, может сексом займемся?
– Отвали, бомж грязный!
– Ну ладно, ладно… Внизу подожду…

[кибитцер]

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

Когда я делаю какую-то фигню, то я вспоминаю, что в 1788 году австрийская армия напала на своих и потеряла 10000 человек, и мне становится легче.

На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю - "Они хорошо сочетаются с молекулами огурца" (посвящается Даашникам)


Вначале было слово... Потом погоня и 15 суток.

Настоящий филателист собирает иномарки.

Обожаю телепатию...Иногда только посмотришь на человека, а он уже знает ...куда ему телепать.

Молодая, симпатичная, обеспеченная, по характеру добрая, мягкая, и воспитанная, интеллигентная, разносторонне развитая женщина 30-ти лет...Хочу расширить круг приятного общения...Каких-то узконаправленных хобей у меня нет...Подскажите, пожалуйста, клубы по интересам, тусовки, мероприятия, центры...Я романтична, мне нравится творчество экспрессионистов, волнуют социальные проблемы эпохи, стараюсь найти свою вторую половинку, создать крепкую семью...Буду признательна за любые наводки...А то группа свингеров, встречающихся по субботам в местной бане, мне порядком настоиграла.

Я не из типов что, как слизни, прилипли к жёнам и домам. Я вольный волк, бунтарь по жизни. Да, мам?

Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

-Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
-Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

Правильно говорить не гомофоб, а евроскептик.

-Зачем белке кисточки на ушах?
-Дупло красить.

Уважаемые водители! Настоятельно прошу Вас пропускать людей с белой тростью - они плохо видят! Также людей с палкой для селфи - они ни хрена не видят! И избегать людей с полосатой палкой - эти с"ки видят все!

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

[Niouri]

Ну чем не анекдот?
http://m.dezinfo.net/foto/77604-poleznaya-...mozhet-vam.html