Несколько мыслей о джентльменском поведении.

Должен ли джентльмен снять шляпу в присутствии дамы, если шляпа на голове другого джентльмена?
***
Должен ли джентльмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?
***
Должен ли джентльмен заплатить за даму в трамвае, если она заплатила за него в ресторане?

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке он держит котлету?

Должен ли джентльмен помогать даме войти в автобус, если она хочет из него выйти?

Второю неделю над городом висят эстонские парашютисты.

Может ли джентльмен сказать 40-летней женщине: "А вам не дашь и тридцати в ваши пятьдесят"

Крутое авиационное КБ. Проектируют новейший истребитель. Выходит супер-машина: скорость, вооружение, все дела... Начались испытательные полеты - и при посадке крылья отваливаются. И так и эдак - ничего не выходит. А сроки уже подживают, что делать, все в ужасе. И рождается идея идти на поклон к патриарху самолетостроения. Приезжает делегация - цветы, почетная грамота, то да сё, такая проблема говорят, может идея найдется? Тот под старческое маразматическое хихиканье говорит: "А вы где крыло к фезюляжу крепится дырок насверлите по контуру". Те офигевшие уезжают, начинают считать - действительно, резонансная частота меняется и все нормально. Ну, сдали проект, получили гонорар, еще раз едут к патриарху с презентом. Спрашивают, но как вот так сразу с ходу без чертежей, без расчетов? Он, еще омерзительнее подхихикивая: "когда вы видели чтобы бумага по дырочкам рвалась"

В одной камере сидят зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил: Сейчас бы мне кошечку, я б ее и так и этак...
Садист: А я б потом ей зубки б выбил, коготочки б вырвал и...
Некрофил: А я б после вас бы с ее трупиком поиграл бы...
Экстремал: Мя-у-у...

Попали на необитаемый остров американец, француз и русский. Сидят на берегу, думают что дальше делать. И тут на берег волнами выбрасывает старый-престарый кувшин. Они его откупорили, а оттуда вылезает джин.
Джин: Великолепные господа, о свет очей моих! Вы освободили меня от тысячелетнего заточения, и за ето я исполню по два ваших желания.
Американец: Мешок денег и домой, в Америку.
Француз: Красивую женщину и домой, во Францию.
Русский: Эх! Хорошая была компания... Ящик водки и всех обратно.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...