Здравствуйте, гость Правила · Помощь

»  Анекдот club №1 Подписаться | Сообщить другу | Версия для печати
      » 5/09/2005, 01:00,  trubnik 
Сказки нашего леса. Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая.
- Посадил дед хрен, но ...чудес не бывает.
      » 5/09/2005, 01:48,  story 
Баяны из далекого детства:

- Золушка, на бал поедешь ?
- Хотелось бы ...
- Ну вот тебе платье, карета, лакеи ....
- Но, добрая фея, я не могу ...
- ???
- Критические дни ...
- Ну ладно - вот тебе хрустальная затычка, но помни деточка, в 12 часов она превратится в тыкву ...

Сидят двое в камере, один сифилитик: ухо почесал, отвалилось - он его за решетку, нос почесал - отвалился, он его за решетку ...
- Что, сволочь, сваливаешь потихоньку ?

Летит ворона, внизу нарики курят, ну она нюхнюла ...
- Курлы, курлы, ой, что это я - Кар, кар

--------------------
"Dominus vobiscum"
      » 5/09/2005, 13:13,  Marus 
Мужчина в секс-шопе:
-Покажите-ка мне эту куклу..
-Пожалуйста.
- А дата производства какая?
-Январь 2005 -го.
-Козерог? Мне не подходит.

Сидят три бабки на лавке возле забора около дома, дом на шоссе, кости моют всем. Вдруг курица бежит, спотыкается, а за ней петух несется. Курица на шоссе выскочила, тут Камаз, одни перья остались летать в разные стороны. Петух на обочине стоит, смотрит.
Бабка одна:
- Вот..(вздыхает). Она предпочла смерть.
      » 5/09/2005, 13:44,  Senjor 
Что-то "А-клуб" пошел в категорию "ниже пояса". По стопам Винокура и Петросяна.
Разбавим :о)
***
Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?"
Отгадка: предатель

Змей Горыныч прилетел в деревню-сжег там людей, скот, дома; полетел в поле-сжег все и там, затем сжег лес и все живое в нем. После этого залез на гору, смотрит сверху на все что натворил и ухмыляясь говорит:
- Вот такой забавный я зверек!

- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты думаешь??
Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год
назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,
затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а
еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый
заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Гудвин, дай мне, пожалуйста, немножечко мозгов. Без них я никогда не заработаю много денег!
- Страшила, вот тебе лучше 10 миллионов евро!
- Нет, мне нужны мозги! (Гудвин делает движение)
- Вот, я дурак!

Потомственная колдунья госпожа Эльвира вернёт любимого в семью, отвадит любовницу, ноги поломает, глаза выколю, стерва крашенная.... Коленька, вернись в семью, брось ты её!

Из сочинения:
Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой. А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение . А что еще делать ведь гайшники.

Мyжик пpоснyлся с похмелья, голова - как свинцом налита, pyки-ноги не слyшаются. Кое-как повеpнyлся на бок и жалобно стонет: - Ша-аpик...
Ша-а-аpик...
Подбегает пес. Мyжик на него дыхнyл и говоpит: - ИЩИ!!!

      » 5/09/2005, 14:40,  Senjor 
Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит:
"А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным
голосом: "Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."

Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по
голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ео-ей, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!
      » 5/09/2005, 15:10,  рмаБОРОДА 
реальная история блондинка покупает видак проверяет в магазине все работает и пишет и показывает приезжает домой включает не работает провозит в магазин с претензиями вы мне бракованный товор продали он не работает включает подсоединяет все работаем она жалуется а у меня дома не работает продавец спрашивает а что вы делаете она распаковала включили он не показывает а вы к телевизору его подсоединили она а что надо
      » 5/09/2005, 15:15,  рмаБОРОДА 
история вторая тоже реальная на сотовом телефоне закончился счет у меня спрашивает а ты как звонишь я ей говорю у меня тел карточка я в вестибюль спускаюсь там телефон\автомат вот с него и звоню она берет у меня тел карточку и спрашивает а как по ней звонить я ей говорю прочти все написано через три минуты приходит и щалуется не нашла на тел\автомате кнопку F11 я давай угораить от смеха спрашиваю F видела ага а одинацать надо два раза на 1 нажать поняла
      » 6/09/2005, 14:34,  receiver 
История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать.
Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.

Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.

Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.

Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ Н#Х!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...

Проверил список Ч первый же номер был внесен в список с ошибкой...
      » 6/09/2005, 14:39,  Отортен 
Жена с любовником лежат в постели
И тут, вдруг, неожиданно муж вернулся!!!
Из интернета...


Самый короткий анекдот про шотландца:
-Мужчина, наденьте юбку подлиннее, ведь вы уже не мальчик!
      » 6/09/2005, 14:42,  Отортен 
-Мы сделаем Ваш секс незабываемым!!! Покупайте наши таблетки...
для улучшения памяти!
« Предыдущая тема | Перечень тем | Следующая тема »
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: