зюзя, напомнило еще один анек.
у старого еврея померла жена. он решил дать объявление в газету, по самой низкой цене, написал всего 2 слова "Сара умерла"... ему говорят мол за минимальную стоимость можно добавить еще 2 слова. он отвечает
- допишите "продаю москвич"

Это сообщение отредактировал маньяк - 12/04/2005, 18:10

Жена мужу: - Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж: - Хочешь, просто молча морду набью?
***
Играют в гольф муж с женой. Жена размахнулась, как-то неудачно вдарила по мячику и тот улетает куда-то в сторону, слышится звон разбитого стекла… «Ну вот! (думает муж) теперь придётся платить за стекло, извиняться…» Идут на звук, находят дом, звонят в дверь, дверь открывает какой-то странный мужик.
Муж говорит ему: - Извините нас ради Бога, мы не нарочно, мы заплатим за стекло в окне….
Тот мужик и говорит: - Ваш мячик разбил стекло, полетел дальше и разбил старую вазу, в которой я просидел последние 10’000 лет, я - джин! За то, что вы меня освободили я выполню по одному вашему желанию.
Муж с женой обрадовались!
Муж говорит: - Хочу, чтобы в каждом банке мира на моё имя был счёт на $1’000’000!!!
- Готово - говорит мужик.
Жена говорит: - Хочу, чтобы на каждом курорте мира у меня был свой дом!!!
- Готово, сейчас документы принесут».
Эти оба радуются!!!
Мужик говорит мужу: - Послушай, я в этой лампе так долго сидел… можно я с твоей женой…
Муж так радуется что, не обращая внимания, говорит: - Да делай что хочешь!!!
Мужик уводит жену наверх… и давай её… раз, второй, третий… Обессиленные и упаренные они отпадают на подушки…
- Скажи, а сколько лет твоему мужу?
- 37.
- Странно даже! Такой большой, а в джинов верит…
***
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра… /далее по тексту/ …лиса бежала.
Лиса: - Ворона, а ворона? Ты за Путина голосовала?
Ворона: - /звуки с закрытым ртом/.
Лиса: - Ворона, а ворона? Ну я не поняла, ты за Путина голосовала или нет?
Ворона каркнула во всё воронье горло: - Даааааа!
Сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Ворона сидит и думает: - А вот если бы я сказала нет, что-нибудь изменилось бы?

Экзамен у заочников милицейского юр.ВУЗа. Принимающий экзамен старый профессор выслушивает бубнящего какую-то ерунду убеленного сединами майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередного звания, что ли....). Наконец препод не выдерживает:
- Так, давайте остановим это хождение по мукам...Резюме от вас пожалуйста.
Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать... честь офицера.
Профессор в недоумении:
- Я же не прошу ничего сверхъестественного - только резюме!!!
Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает... реверанс!

Венок на могиле у нарка "Брат, ты не умер, ты гонишь.."

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12.
Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Кубик (Меrсеdеs Gеlаndеwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе,Веntlеу Соntinеntаl, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.

Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да, красиво ушла бабуля!

а чо ролсы и бентли не говоря уж про порши и ламборджини позади тащились? вроде бы не каннская лестница, а кутузовский...

а они только догнали сию кавалькаду..

Пациент - доктору:"Я хочу пи-пи."
Доктор - медсестре: "Принестите ему кря-кря".

У хирурга
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Студент, бурно отдыхавший всю ночь, возвращается домой в половине пятого и звонит в дверь.
Из-за двери: - Кто?
Студент /пьяным голосом/ : - Мама! Это я!
Из-за двери /не менее пьяным голосом/ : Нееее! Мама - это Я!