[RandomBullet]

Ну раз уж есть книжный, то хотелось бы и анекдотный ... ))

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
— Ну топи, давай, топи меня, глухое ничтожество!


Новости спорта:
На последних соревнованиях по плаванию, тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.


-))

[маньяк]

а палитические анекдоты можно?
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. к Путину подбегает официант:
- Что будете, Владимир Владимирович?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овоши тоже будут мясо.

[маньяк]

Путин резко так, ну очень резко, открывает холодильник, а там холодец - аж весь затрясся.
- Чего ты тресяешься, я за сыром! - сказал Путин.

[маньяк]

ну и на последок, лидер нашей тройки палитических аникдотов.
итак, представьте себе, Москва, вечер, заседание депутатов Гос.Думы...
Слушается дело об изнасиловании одной из депутаток. и вот встает некий депутат, и говорит:
- Коллеги, я считаю, что это было заказное изнасилование.
- почему вы так думаете, коллега?
- потому что было контрольное изнасилование в голову...

Это сообщение отредактировал маньяк - 12/04/2005, 15:16

[маньяк]

) новости спорта.
после 5 промахов грузинский биатлонист заколол мишень кинжалом.

Это сообщение отредактировал маньяк - 12/04/2005, 15:17

[Senjor]

:о))
ну нате вам :о)

Пришли как-то Гиви и Гоги на рынок.
Гиви говорит Гоги: э, слушай, смотри, всэ торгуют.
Гоги: даа.
Гиви подходит к продавцу, торгующему арбузами, и говорит:
Слушай, а, почем арбуз торгуешь, да?
Продавец (тоже лицо кавказкой национальности): 20 рублэй килограмм,
бери дорогой, очень вкусный, да!
Гиви: «Слушай, а почему очень вкусный за 20 рублэй, а?» За 30 бэру, да!
Отдашь?
Продавец после легкого недоумения: да бери, дорогой, конэчно отдам.
Гиви: Молодэц, да, торговат умеешь! Вот мы с тобой земляки, в Москвэ
работаем, да, тяжело нам здэсь, мэнту дай, пожарнику дай, всэм дават
должны, а!
Продавец: да!
Гиви: что я тэбя обежать буду, а! Я по 50 возьму!
Продавец непроизвольно облизал губу. Гиви выпятил грудь вперед от
осознания собственной значимости.
Продавец: да, брат, бэри, я как тебя увидел, сразу понял, что ты
хороший чэловэк, да!
Гиви и продавец обнялись.
Гиви: а, дети у тебя ест?
Продавец: да, трое
Гиви: тогда по 100 бэру! Отдашь?
Гоги начал заметно нервничать, так как у них не было таких денег.
Продавец: Отдам, да, бэри.
Гиви задумался, почесал подбородок и задумчиво произнес: По 100, да.
Нэт дорого! Нэ возму!
Гиви и Гоги повернулись и пошли быстрым шагом к метро.
***

Доброе утро товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены....
Закройте глаза...
Вы в отпуске...
Вы на берегу тёплого океана...
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге...
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в
другой.... СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>.
Вам тепло, даже жарковато...
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается
всё выше и выше....
Сладострастная истома растекается по Вашему телу...
Вы в предвкушении многочисленных....ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ....бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это пи....ц!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот
тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
***
Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по эбонитовому полу в шерстяных носках.
***
Жена мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
______________________________________________

[Marus]

"Привет коллегам-репортерам" названа статейка из одного журнальчика, в которой приводятся высказывания спортивных комментаторов…в основном футбольных. Мы рыдали

"Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом"
"Обратите внимание на футбольное поле в Дублине: такое впечатление, что оно потоптано кем-то"
"Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой"
"Пименов выскочил сейчас один на один с вратарем, как редиска из грядки"
"Потеря равновесия приводит к потере ориентации"
"Смертин сегодня вездесущ – только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих"
" Не знаю, каким местом Станислав остановил мяч"
"НЕ очень большая растительность у судью Лопеса Ньето может замерзнуть"
"После пропущенного мяча у наших ребят опустились не только руки, но и другие конечности тела"
"Это молодой футболист, ему 30 лет.."
"Вратарь финнов Томми Сало. Такая фамилия – прямо для сборной Украины"
"Динамовцы оставляют хорошее впечатление – они в белой форме"
"Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась"
"Я верю боковому арбитру Эрзиманову – он с детских лет не пьет, поэтому вся бригада судей пьяной быть не могла"
"Этот игрок особенно опасен, когда находится у ворот противника и никто ему не мешает"
"Арбитр достал из штанов удаление"
"Успел на фланге к мячу Гусев. Если бы он успевал иногда подумать – цены бы ему не было"

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом динамовец, перед ним защитник. Динамовский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, динамовская школа...



Это сообщение отредактировал Marus - 12/04/2005, 17:06

[tucan]

Не помню рассказывал ли. Пошлятина и чернуха. Сорри если что.

Три пса в ветлечебнице в очереди на усыпление.
Спрашивают первую - за что тебя?
- Да вот, хозяева кошечку купили. Про меня забыли, гулять не водят, все внимание ей. Дождался когда дома никого не было и взял ее на клык.
- Конечно, братан, думать надо. Они же решили, что ты бешенный. Усыпят тебя, точно усыпят.
У второго спрашивают - а ты за что?
Ну короче говоря то же самое, только с хозяйским ребенком.
Собаки всполошились:
- Ну ты даешь!
- Ужас, страшилки какие-то
- Усыпят тебя, точно усыпят.
Спрашивают у третьего - за что тебя?
- У меня статья отдельная, не чета Вам.
- ??? !!! ??? Расскажи!
- Новая хозяйка, молодая. Я сытно поел, отдыхаю, она полы на кухне моет. Смотрел я на нее, смотрел, подошел сзади да как в...лил ей по самые не хочу!
- Ну ты братан точно, того! За это тебя точно усыпят!
- Не, мне сюда когти стричь.

[зюзя]

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор:
- Что это за таблетки, ты что допинг даешь!!!!?(возмущенно)
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.


- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился.
Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Васи
Иванова, чья безутешная вдова держит ресторан "У Вики" на
Тверской улице (открыто круглосуточно)".

[tucan]

Умер панк. Друзья поставили ему надгробный памятник и написали: "Спи спокойно, понял, мля?"

Это сообщение отредактировал tucan - 12/04/2005, 18:06