Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания, а только чтобы припарковалась наталья блин аккуратно наташ выворачивай руль так так отлично мы в реке теперь попытайся выбить стекло да не лбом господи наташа вода заполняет салон приходи на пересдачу.

-На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
-Министр финансов Вы конечно так себе...

В сеть магазинов "Все по 36" в продажу поступила ..... нефть.

Давно уже не по 36 в этой сети. Вроде 45 или 47 щас у них.

--------------------

Воистину недолог век того, Кто в щели, испещрившие кору Вещественного, видел Бесконечность. ©

В смысле уже 21-е декабря?!

Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.


Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждёт своего принца.

Почему в имени Геннадий 2 буквы "Н"? Почему не 17? Что нас останавливает?

Когда Олег увидел в окно, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковал свою машину на освободившееся место.

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

-Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?!
-Я художник, я так вижу.

Главврач:
-Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
-Во я попал.

-Эй, водители, а чья это дорога?
-Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!

Экая, однако, хрень. А дальнобойщиков, типа, разорившихся, просим пожаловать работать на места, коих пруд пруди, но работают там лишь представители ближнего зарубежья.
А если что, то "разорившиеся" дальнобойщики могут начать таксовать на своих личных легковушках стоимостью от 3 до 5-6 млн рублей.
Ничего. Может быть, с этих мужичков (дальнобойщиков) спадёт налёт избранности и пальцы не таким уж широким веером расставлять будут.

Экая, однако, хрень. А дальнобойщиков, типа, разорившихся, просим пожаловать работать на места, коих пруд пруди, но работают там лишь представители ближнего зарубежья.
А если что, то "разорившиеся" дальнобойщики могут начать таксовать на своих личных легковушках стоимостью от 3 до 5-6 млн рублей.
Ничего. Может быть, с этих мужичков (дальнобойщиков) спадёт налёт избранности и пальцы не таким уж широким веером расставлять будут.

Тщщ-щ-щ-щ....
Это тема "анекдоты". Все хорошо. Не волнуйся так).

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Я беру всё вино на себя.


-Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
-А это точно красная икра?

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!

- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

-Почему у вас картошка мороженая?!
- Не нравится, возьмите оттаявшие пельмени.

Пятница. Сидят два мужика выпивают, ведут непринужденную беседу:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!